由 Wang, Hope 
我想谈论的并不是法治领域的话题，而是夫妻关系。
沟通，是亲密关系的核心能力。
“我誓死捍卫你说话的权利”，虽然看似是一个法治领域的概念，但在做了婚辅近十年以后，我意识到，关于夫妻沟通的话题，这个关于公义和良善的观点，是影响沟通意愿和模式的关键。
这是对一个人的人权的尊重，自然也是来自于对造物主所创造的人的尊严的尊重。
作为基督徒，我们明明拥有爱的源头，却对爱有太过于肤浅的理解，误以为“舍己爱人”的意思不表达自己的意见，都包容对方的行为。
然而不表达，并不是从圣书来的教导，更多是从自己生长的家庭文化甚至更广的社会文化中来的。
我们经历了太多主动放弃表达权利或者被剥夺表达权利的时刻。
这是许多人的成长经验。
父母过于强势，或者父母认为我们说得不对，却笨口拙舌并不能说服我们，最后就会以强权威压结束讨论。最终事情如何决定呢？按照父母的想法决定。
不仅剥夺了对于自己的事情的决定权，还有剥夺表达的权利。
我们必须得承认，世界观不成熟的未成年人，在很多事情上的看法是幼稚的，是缺乏实际的，父母的看法或者做法其实可能是更好的。
我现在看5岁的儿子，有很多事情并不能按照他的想法来去做，比如一直看手机之类的，因为那绝对是伤害他自己的行为，他的思维还不成熟，所以他再不高兴，我也要替他决定，时间到了以后把手机收起来。如果我没有这样做，那是作为父母的失责，没有在合适的年龄给他合宜的责任。
5岁的小朋友，已经有了足够扎心的语言表达能力。他可以用语言和固执将大人的面子撕碎了。“凭什么大人能看小孩不能看？”这个时候，要剥夺他表达的权利吗？语言是他仅剩的能保护自己的能力了。
面对5岁的孩子，可以说“别说了，闭嘴”。但当他十岁的时候，十五岁的时候呢？父母不仅想在事情上赢，还想在言语上赢。
“尊重”“讨论”，在我们的童年里，都是稀奇的词汇和举动。
有时候不善言辞却强势的父亲，一直唠叨重复输出还不让你打断的母亲，我们内心的情绪积累，不允许表达，使得我们的情绪积累像个高压锅一样，不停上气加压，直到最后泄气，归于平静。愤怒上升，最后归于无奈、失望。
这带来两种后果：习惯了放弃表达或者当自己掌握权利的时候，剥夺别人表达权利。
那么当我们成年以后，进入夫妻生活，这种没经过反思的模式，带来什么相处结果呢：
说话能力上比较有优势的一方，在讨论事情，在无法说服对方同意自己的做法的时候，会以打断、抢话的方式，强权压制对方。
而习惯了被剥夺表达权力的一方，将以沉默示为爱对方的表达，以及消极看待自己的角色。
婚姻中的权利地位怎么来的，不是平等的吗？是爱赋予了对方伤害自己的权利。
在婚姻当中，丈夫慢慢退出家庭的决策和承担责任，经常始于这种剥夺表达权力的时刻。
但爱的源头告诉我们，爱即是恒久忍耐，又有恩慈，爱也是不喜欢不义，只喜欢真理。
并不是事情处理得对，是出于对其他家庭成员的爱，这个过程当中使用的不当的方式，就可以被包容。
用语气、肢体动作、打断、更快的语速压制对方的表达，或者是用羞辱、激怒、贬低去强迫对方放弃，这是不公义、不良善的。
我不认为一味地压抑自己，妥协亲密关系中的表达，以所谓的舍己的名义，能够带来对方的改变。这不是对老爸有没有信心的问题。
明明你看到了，是对方不切实际的期待带给ta自己无法调和的焦虑，是ta的讨好型人格让ta自己再无法忍受内耗，是ta的认知误区正在捆绑自己，无法承受的压力让ta把所有都倾倒到了亲密关系里。ta希望另一半能解救自己。
我们的配偶正因为应对矛盾的不良模式感到痛苦，我们却以沉默的爱为名不愿意指出和解救ta。
很多人选择听对方的要求，能做的就做，做不到了就为自己辩解或者防御退出。
却忽略了，我们压抑了表达，助长了对方的不良行为，缺乏“不喜欢不义的爱”。
爱是恒久忍耐，又有恩慈，爱是不喜欢不义，只喜欢真理。
我的忍耐，愿意用在朝着真理前进的过程中，再次犯错的包容上，我愿意带着恩慈的心温柔的提醒：亲爱的，停停停，注意一下你的表达，我们对事不对人。我感受到你的痛苦了，你是安全的，我们一起解决问题，我们肯定能想出办法的。爱的源头会帮助我们。
凡事盼望，凡事相信。